EL INFARTO- SECONDA PUNTATA

“Señora, las noticias de mi muerte ciertamente han sido exageradas” (Mark Twain)

“En el día de hoy, cautivo y desarmado el ejército rojo, " (¡No, coño, eso no!)

Pues señor, después de 58 días esperando por La Cita, llega el día, la hora, el momento, el lugar. Y cuando ya te va a tocar, el médico sale del despacho sin mirarte, ciertamente a sus cosas (¿Al cafetín? ¿Al pipí? ¿a sus labores?) y por un momento te sientes una mezcla de Hannibal Lecter y la Santa Inquisición, y te ves como un Doberman corriendo detrás de una bata blanca,  y te respondes a porqué hay personal de seguridad en los centros médicos; pero vuelto de su lejano (y, por momentos, parece que eterno) exilio, el doctor Carlos Acebal recupera su aura de Sumo Sacerdote delegado del Supremo Hacedor Valentín Fúster (otro día hablaremos de la relación entre Ciencia, Medicina y Religión, así, con mayúsculas). 

Y nada, chonis, que estoy como una rosa; como el cañón del Sella, que haz cincuenta años que no dispara (y la última vez que disparó, armó una…) aunque un poco más de reposo nunca sobra. Y que haga vida normal, pero siempre sin excesos: sal la justa, azúcar sin abusar, grasas contadas. Alcohol, ay, el vinín: un vasu o dos, un gin-tonic de Pascuas a Ramos, pero no a dolor. Medicación, el Adiro y el Brilique 90 son ahora mi Santo Grial. Sangre yorina esta mañana y la semana que viene, ecografía. A ver, es muy sencillo. Si he perdido cuatro kilos y la barrigona que tenía, no ha lugar a que lo eche todo ahora por la borda. Más cuando me han puesto un stent de marca BMW y me han tratado con nitroglicerina.

  

Y la bici, ay, la Calurosa… Pues igual. En expresión del protomelicatu, “sin cebase”. Por algo yo busqué un cirujano que hbiese sido aficionado a las dos bielas. ¿Puedo salir una horina a 120 ppm.? Afirmativo. ¿Volveré a subir los Lagos? Bueno, el doctor conoce unos casos de unos, que tienen varios stents, que hacen… Yo, por si acaso, esta mañana llevé la Calu a la ITV… ¡¡Y mañana empiezo la temporada, por lo civil o por lo criminal!!

¿Causas? Mira por dónde, ayer salió lo que yo fumaba hace veinte años; así que, fumadores de la pradera, penitenciagite. ¿Suerte? Como sabéis en el centro Médico me cogieron la fase aguda enseguida (salud, doctora Inma, amiga, compañera del alma, compañera), y el corazón en si mismo no fue dañado. Según Big Chief Acebal, si el infarto me hubiera pillao en Boal…  

Y nada,chavales, pa adelante, el mundo sigue girando. Disfrutemos cada segundo con todo lo que hacemos, acordémonos de los nuestros y de los que sufren, y demos gracias por cada segundo que sonreímos o nos sonríen.

¡¡Y no vais a poder conmigo, cabrones!!

P.S. La crónica de hoy va en verde esperanza. 

EL PAXARIN, LA VACA Y EL RAPOSU// UN CUENTU CASÍN.

1.- EL PAXARIN, LA VACA Y EL RAPOSU.

Pues señor, esto yera un paxarín que 'taba solín en el bosque, perdíu. Y yera xineru, y 'taba too nevao, y no había qué comer, porque con la nieve toes les yerbes y toes les semilles 'taben tapaes, y les hormiguines 'taben en el ñeru; y entós el paxarín 'taba muy, muy débil, y hacía tantu, tantu frío... que el paxarín cayó al suelu, y ya 'taba pa morrer... 

Y en esto pasó por allí una vaca grandona, pastiona, de eses vaques casines que hay pa'l puertu, y vió al paxarín en suelu, y como lu vió tan mal, decidió echar una cagada en suelu; una cagada grande, húmeda, que se veía que la vaca 'taba bien alimentá; y una cagada caliente, echando humo... y la vaca garró al paxarín co'l focicu y metió-lu dentro...

  

Y se conoz que con el calor, y la humedad, el paxarín remocicó un poco... 'Taba tan calentino... Y entóz el paxarín empezó a cantar, y a trinar, y 'taba tan con tentu... Pero entós pasaba por allí un raposu que, al oir al paxarín... garró-lu ¡y comió-lu!

¿La moraleja del cuentu? Muy fácil: No too el que te mete en la mierda te quier mal; y cuando 'tas metíu en la mierda, mejor no decir  ni pío. 



2.- UN CUENTU CASÍN

Esto yera un paisano de Campu Casu, Jamín "el tratante", que tenía munchu ganao porque los padres y los güelos habíen sido ferraores, y Jamín diba a toes les feries y a toos los mercaos (a la Pontona, a Cabañaquinta, a Corao, a Teverga...); y tenía ganao por too Casu, y tenía vaques en puertu, y tenía munchos praos... Y tenía un mayordomo pa que lu ayudare, Ramón de Bezanes, que diba con él a toos los laos, y comíen juntos, y de vez en cuando garraben unaborrachera juntos, y andaben por toos los mercaos. (Ojo, diben con los de la feria, pero no veníen con los del mercao). 

Y un día 'taba Ramón en el mercao del Campu, y 'taba un día muy guapu, y facía muncho sol, y había muncha gente... Y de repente Ramón sintió que lu 'taben mirando, así como si y clavaron los güeyos en la nuca; y volvió-se y había un forasteru vestíu de negro, embozau con un pañuelón,  mirando pa él, que Ramón nunca lu hubiera visto enantes; y como no y daba muy buena espina, Ramón entrugó-lu:

- ¿Tu quién yes? ¿Y porqué me mires? 

Y contestó el forasteru: 

- Yo... soy la Muerte. 

¡Meca! Pa que quiés más. Ramón echó a correr como un descosíu y allegó-se a la cuadra 'onde 'taba Jamín cuidando el ganao. 

-¡Jamín, cagonmimanto, acabo de topame con la Muerte en el mercao mirando pa mi! Dame un caballo que marcho pa  Arniciu! Si too va bien, esta noche duermo en Infiestu. 

Y como Jamín tenía caballos a esgaya dió-y el mejor caballo que tuviere, faltaría más. Y Ramón arrancó pa Infiestu. 

Pero Jamín no 'taba convencíu; Ramón, además de mayordomo,  era el mejor amigu que tenía, y no y hacía gracia aquél asuntu; además, dentro de poco yera la Feriona de Riañu y había que preparase... 

Así que Ramón marcho p'al mercao y, efectivamente, allí 'taba el forasteru de negro, solu, en el centro del mercau, gallasperu y perdonavides. Y Jamín marchó pa él de frente. 

- Oye, entós, ¿como ye que asustaste al mi amigu Ramón?

- Yo no lu asusté; ye que me extrañó tanto velu por aquí...

- ¿Entós porqué te extrañó?

- Ye que tengo una cita con él... esta noche... en Infiestu.