LA CENICIENTA

Esto era la Cenicienta que estaba llorando, toda triste y desconsolada, que no podía parar de llorar. Y de repente se le aparece el Hada Madrina:

- ¿Qué te pasa, mujer, que te van a salir los ojos  de tanto llorar?

¡¡Ay, que les mis hermanes fueron al baile al palacio real, y yo no tengo ni traje, ni carroza, ni vestidu...- venga a sollozar- ¿y cómo me presento yo en el palacio?

- ¡Ay, mujer, no te preocupes!- respondió el hada despreocupadamente- A ver, ¿qué quieres? ¿Un vestidu? Pues hala, un vestidu... - Y con un toque de la variquina, apareció por allí un vestido de gasa preciosu.- 

- Y habrá que lavar esa carina, y habrá que peinase un poco- otru toque y ya tenemos a la Cenicienta peinada y maqueada como una artista- ¿Y vas a ir con eses madreñes? ¡Qué va!- otru toque- !Hala, mira qué zapatinos de cristal de Gucci!. Y de taxi nada, a ver esa calabaza... Hala, ya tienes un Aston Martin- La Cenicienta flipaba- 

- Y claro, tendrás que tener un chofer curiosu... A ver, esi ratonucu- un golpe de variquina, y aparez un cachas uniformau al volante- Hala, ¿Ves qué facil? Venga, arranca pa el baile; pero mucho ojo, tienes que volver a las doce de la noche en punto, porque si no, se te va a poner el ch... como un melón.

Y Cenicienta, que ya estaba subida en el coche, casi no oyó esta última parte y dijo:

- Si, hala, bueno, venga, hasta luego...  - y allá que se arrancó pa el palacio real a toda pastilla... 

Y cuando llega, claro, como ye la más guapa, pues el príncipe va a por ella y la saca a bailar, qué buena está, y empieza a sobarla, y la Cenicienta ya ni conocía... Y al poco dice el príncipe: 

- ¡Venga, a cenar todos!- Y la lleva a la mesa imperial, y se pusieron las botas: entremesas, carne, pescado, champgane, licores... 

Y de postre, melón. 

Y el príncipe, sin cortarse, empieza a morder el melón, y a chuparlo, y a sorber... Y a Cenicienta se le salían los ojos. Y entre mordisco y sorbida el príncipe pregunta: 

- Oye, Cenicienta... ¿a qué hora dijiste que tenías que volver pa casa?

Y dice ella despreocupada: 

- Nada, a las tres, a las cuatro... no hay prisa... 


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PROPINAS: No podía marcharme sin éste. 

Hay un congreso de la OMS, cinco mil médicos en un salón de actos enorme. 

 Se levantan los rusos y dicen: 

- Nosotrrrros tenerrrrr mujerrrr con pechos más grrrrrrandes del mundo. 

Aplausos, vítores, vivas, admiración...


Se levantan los americanos y dicen: 


- Ou yea, pues nosotros tener mujer con pechos más pequeños de mundo...


Aplausos, vítores, vivas, admiración... 


Y de repente se levanta un cubano y dice: 


- Oye, chico, pueh nosotroh tenemo una muhe que tiene el clítorih como un melón... 


Y todo el mundo se queda parado, sin saber que decir, hay un cesconcierto general. Un médico por fín levanta la mano y pregunta tímidamente: 


- Oye... ¿de grande?


Y dice el cubano: 


-¡¡Nooooo!! ¡¡DE SABROSÓOOONNNNNNNN!!